我叫高桂玲，是北京城建集团九公司的一名职工，也是今年上半年毕业的一名自考生。

    今年7月27日上午9点8分，在国家图书馆音乐厅的第一排，海淀区自考办王副主任向我颁发了本科毕业证。手捧鲜红的证书，我顿时热泪涌流，百感交集……

    16年前我走上自考路，16度春夏秋冬，5830多个日子，汗水泪水交织，我少年时的大学梦终于圆了。我从心底蹦出一句话：感谢自考！

    我生在穷乡村，是家中的老大。父母双亲日日在田野辛苦劳作，但弟弟妹妹的学费仍年年发愁。21年前的夏天，我初中毕业，以高分考入河南省一所中等师范学校。拿到录取通知书时，乡亲们羡慕、赞许，我却心如刀割。这是一纸无奈的选择。为了能尽早撑起贫困的家，一向成绩优秀的我，从双亲期盼的眼神中，读懂了家人的心思，放弃了继续读重点高中考大学的机会，选择了可以提前就业的中专学校。

    高桂玲在北京市高等教育自学考试制度建立25周年纪念大会上发言。

    走到村东头的水塘边，我默默流泪；躲进自家的高粱地里，我暗自伤神。我清楚，今生今世的大学梦，也许再无成为现实的那一天。

    我擦干眼泪，极不情愿地走进了师范学校的大门。4年的师范学校生活，我连续三年获得二等奖学金，受伤的心暂时得到些许安慰。毕业后，我成了一名教师。但教书育人时常感到知识不够用，未能上大学的遗憾又萦绕心头，无论怎样都挥之不去。

    上世纪八十年代末，听说自学考试是一所没有围墙的大学，上大学的希望之火被自考重新燃起。1989年4月，我参加了自学考试，第一年，顺利通过了8门课程，并很快取得了汉语言文学专业的专科文凭，第一次尝到了拥有专科学历的快乐。这之后，我给自己定下目标，力争两年之内取得本科文凭。可最终因为工作变动和结婚成家的原因，我的“两年”计划成了泡影。

    1993年10月，初为人母的我，跟随在京读研的丈夫，从河南调到北京。刚刚分享到全家团聚的欢乐，但很快又陷入到不幸之中：出生仅10天的儿子被诊断为先天性心脏病。从得知儿子患病的那一刻起，我的心都碎了。正是因为自己孕期服药，无辜的孩子才遭此厄运，深深的负罪感压在心头，我无法原谅自己。为了弥补罪责，我加倍照顾孩子，创造最佳条件，争取尽快接受手术治疗。我渴望参加自学本科阶段考试的计划也不得不搁浅。

    1995年5月3日，我们向亲戚朋友借了2万元，交足了住院押金，儿子住进了北京阜外医院儿童病房，接受了手术治疗。在儿子身体逐渐康复、即将进入小学时，我一颗悬了6年的心终于放下了。

    1999年4月，31岁的我又重新捧起了久违的书本，参加了汉语言文学专业本科阶段的考试。4月10日，我忐忑不安地走进北方交大附中考场。考场里，20岁左右的年轻人齐刷刷地坐在那里，面对比我小了很多的考生朋友，我对自己产生了怀疑：年龄差距大、工作繁忙、回家还要照顾体弱多病的孩子，我行吗？可又转念一想，我已不能参加高考，不能参加夜大，不想参加函授，只有自考的大门向我敞开着，而且那扇门是那样的亲切而熟悉，还是既来之、则安之吧！ 

    我勇敢地连续参加了4场考试。成绩出来以后，4门课程全部以高分通过，增强了我的信心，我更加勤奋地学习。功夫不负有心人，1999年下半年我又取得了三门课程全部通过的好成绩。我欣喜地盘算，再拿下余下的三门课，至多再用一年时间，我就可以本科毕业了。

    但我想得太简单了。没想到，仅英语这一门课程就让我付出整整五年。

    2000年1月，我被单位提拔为科长，组织、宣传、纪检等多项工作集于一身。生性好强的我，不愿辜负企业领导的希望，全身心投入到了工作中，无暇复习功课，2000年的英语考试只得了43分。

    2001年，由于部门工作任务繁重，加班加点工作成了我的家常便饭。这一年，虽然我也报了名，但由于工作原因最终未能参加考试，接下来的4次英语考试成绩均是50多分。

    屡考屡败的阴影压得我几乎喘不过气来，仿佛一夜之间我的缕缕青丝变成了白发，而且是越长越多，本来就少的头发开始成绺儿地掉下来，本来开朗活泼的我变得越来越沉默寡言，我甚至不想见平日里最要好的朋友，情绪低落到了极点，一度产生了放弃的念头，悄悄把英语课本扔在角落里……

    但是，我越是想尽快忘却，越是不能忘却，反而更痛苦。我时常觉得愧对丈夫、愧对儿子。几年来，是他们陪伴我找到一个又一个考点。每次去考场前，这边是丈夫嘱咐做题要认真，那边是儿子祝福妈妈考试成功。但我，未能陪他们过过节假日，未能陪他们逛过一次公园。儿子多次说“特想吃妈妈包的水饺”，但即使是除夕夜，我们也是到超市买来速冻水饺。想到这些，我又拿起了已搁3天的英语课本。

    学习时间太少了，我得拼命挤点滴时间。白天要工作,学习只能在晚上。为了保证学习效果，我每天都是晚饭后先小睡一个小时，然后再起来学习。记不清多少回在爱人和孩子的一阵忙碌后，我简单地吃上几口，饭碗一推，睡觉去了，而他们怕影响我休息，不敢开电视或有大的声响，有时干脆就出门散步去；记不清多少个双休日，为给我创造一个安静的环境，爱人和孩子主动要求到公园待上一整天。几年来，已经记不清繁星陪伴我度过了多少个不眠之夜。斗转星移，一而再、再而三，总是考不过，爱人看在眼里、疼在心里，不止一次地劝我说：“实在考不过去，就别再考了，年龄不饶人啊！本科文凭对你来说，已不再那么重要。”孩子也不时在问：“妈妈，你什么时候考过？”听到这些话，我无言以对。

    几年来，尽管在工作上多次获得公司和北京城建集团两级公司的先进个人，但在家庭里，我未能尽到妻子和母亲的责任。英语这一块最难啃的骨头，像一块巨石压在我心头，什么快乐的事都无法使我真正快乐起来。面对家人的苦苦劝告，永不言弃的我，哪肯轻易退缩！2004年的秋季，我忍受着别人的不理解，甚至是风凉话，伴着自考的大军，第七次参加了英语考试。

    总结前几次失利的教训，我反省自己还是因为复习不到位，这次我一定要加倍珍惜机会、加倍刻苦学习。为此，在最后冲刺的一个月时间里，我每晚只睡5个多小时，为防止自己犯困，我就喝浓茶、浓咖啡提神。在万籁俱寂的夜晚，熟悉和不熟悉的英语单词在我眼前跳过，第二天一大早我又急急忙忙赶到单位去做繁忙而紧张的工作。10月份的考试终于结束了，由于熬夜过度，火气太大，考完第二天，我半边脸肿了起来，但当时真不知道这次是怎样的结果。成绩出来后，我甚至不敢查看自己的成绩，惟恐又一次落败，因为我觉得再也承受不起失败的打击。

    苍天不负有心人，辛勤的耕耘换来了成功的收获，这次我以62分的成绩通过了英语考试，虽然这在我本科阶段分数最低，但我仍然按捺不住内心的喜悦，竟当着单位同事的面失声痛哭起来。那是喜极而泣，我任凭泪水洗掉压抑心头多年的重荷。

    参加自考以来，我从河南考到了北京，考场换了一个又一个，考友换了一拨儿又一拨儿，时间换了一年又一年，惟一不变的是我对自考的那份痴情。在北京，37岁的我，终于实现了迟到16年的大学梦。

    抚今追昔，我难忘那一个个勤奋苦读的不眠之夜，难忘在“非典”肆虐的日子里，考友戴着口罩坚持考试的感人场面，难忘每次考试失利后自己的沮丧，难忘每次沮丧后的奋起，更难忘海淀区自考办的全体员工在双休日为自考生加班加点忙碌的身影。

    16年的自学生涯，尽管曲折而艰辛，但我依然痛苦并快乐着，此时的我，与冰心老人有着同样的人生感悟：“生命固然令人欣喜，但痛苦又何尝不美丽！”在此期间培养的坚强毅力和意志是我取得的最大的一笔精神财富，它使我深刻理解了“一分耕耘、一分收获”的真谛。经历了自考，我变得成熟了；有自考垫底，人生没有过不去的难关。

    燕子去了，有再归的时候；桃花谢了，有再开的时候；杨柳枯了，有再青的时候，当年未能参加高考的遗憾，却在自考的道路上得到安慰。自考折磨过我，自考铸造着我，16年的自考伴我一步一步实现人生的价值，不为文凭，不为荣耀，为的只是那个拼搏的过程，感谢自考。

    借此机会，感谢对我们自考生付出心血与汗水的北京市自考办的全体工作人员，我们的成功印证着你们的辛劳，在我们的人生征途上，你们将留下浓墨重彩的一笔！